在過程中，親情的收與放，外界對於個人孝與不孝的論斷，都可能干擾這好不容易找出來的平衡之道。 時間造就觀念的轉變，而太多父母沒有趕上這輛列車，被拋在遠遠的後頭，用他們唯一熟悉的方式管教子女，雖沒有包藏惡意，但齟齬反覆叢生。 然后越长大你就越发现，你和父母间因为没完没了的吵架已经磨掉了以前的亲密，你的关心也不再是出于爱，而是一种说不清道不明的愧疚和对于他们养育了你的报答。 我和父母闹的再凶，也很少朋友面前说过自己家庭情况。
- 可是长大后，反而和妈妈的矛盾越来越多。
- 是的，別人的情緒怎樣，都是他的事、他的自由，不管他是憤怒、傷心、難過、失望、不爽、沮喪也好，統統與你無關，但你要不要「吸食」他人的情緒，這就是你自己的選擇。
- 周志建小檔案：輔仁大學心理諮商博士。
- 每次回家我都要聽母親抱怨二姊，當場我一樣面無表情，不做反應，聽聽就好，因為我知道反正我說什麼都不可能改變母親的，我選擇沉默、不介入。
- 從這本書的熱賣，或許可以提供一個觀點：過去常言，家家有本難念的經，但此刻你我手上捧著苦讀的，也許正是同一本。
- 本來很好的家庭氛圍，就在這些話語之下，空氣瞬間凝結。
- 著作：《故事的療癒力量》《擁抱不完美》《把自己愛回來》《跟家庭的傷說再見》等暢銷書。
- 问题大就当没听见，大不了开双boss。
那段时间，大叔甚至不敢回家，只要回家就一定会和父亲争吵。 每次吵完后，我都特别生气地甩门而去，回到家后就开始担心父亲的高血压。 大叔在大学刚毕业时，也曾经面临过和你类似的事情。 那时候，大叔想继续读研深造，但父母认为找一份工作才是当务之急。 大叔，上个周末，我因为一个相亲认识的男生和妈妈吵架了。
跟父母吵架dcard: 家庭關係
我們的善良讓我們想當好人，所以我們「不允許」自己不管，然而對那些不負責任的人而言，他們最喜歡像我們這種善良的人，因為最好欺負。 跟父母吵架dcard2023 然而真正欺負你的人，其實是你自己，因為你要當好人，所以你「棄守」自己的界線。 從小到大，只要父母不高興，我們就很害怕，因為父母已經很熟練地讓我們覺得：如果他們不開心，都是我害的，我有「義務」要為他們的情緒負責。
有时候和你妈闹的狠了，你会有种想法：要不是理智拦着，你能当场把你妈打出一个全场MVP来。 跟父母吵架dcard 长大后，对独立的渴望使得我们和父母的冲突越来越多。 无法理性面对这件事情，也是因为我们的内在小孩没有长大。 一旦应激事件发生时，创伤状态被激活，此时只有大脑的杏仁核 （掌管情绪）活动，大脑皮层 （掌管理智） 无法运转。 我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响，建立起自我价值观、和父母存在差异但能彼此尊重各自的想法和选择，并维持情感联系。
跟父母吵架dcard: 孩子回家總跟爸媽吵架？5個溝通習慣，親子感情變超好！
不要捲入家人、父母的紛爭中，吃力不討好，請適當保護自己。 特別父母親的觀念處於過度的極端化之下，「細漢偷栽胡瓜，大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思，便有種「如果現在不好好教他，長大以後還得了」的想法。 在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时，对方很可能产生强烈情绪，这个时候我们可以给父母打个 “预防针”。 大叔猜测，每个和父母有冲突的人都会问自己这个问题。 但事实上，从发展心理学的角度来讲，“冲突” 能帮助我们和父母的关系更进一步。 我相信這些安全距離的摸索都不是一蹴可幾的，勢必是經過好幾度的拮抗掙扎與斡旋，才區分出來的界線。
首創BEST創傷療癒法，為童年創傷、身心治療工作注入新氣象。 到2020年為止，已經在台灣、中國及馬來西亞等海外舉辦過600場以上的諮商專業工作坊。 但人是可以不開心的，請允許他人不高興，而且你不需要為他人的開心或不開心負責，因為每個人都得學習為自己的情緒負責，這才是成熟人格的展現，不是嗎？ 情緒界線的修練是人生大修練，很難，我知道，沒關係，我們一起練功吧。 此際，回應文章標題，也是該好好地跟父母說道別了。 在建立起自己生活圈的同時，也測量出跟父母相處的安全距離。
跟父母吵架dcard: 父母老是吵架起衝突，你會遠離還是介入？放棄當家裡的拯救者，才能擺脫情緒勒索
作者簡介_周志建輔仁大學心理諮商博士。 從事諮商工作30年、敘事治療20年。 擅長說故事、聽故事，有豐富的諮商實務經驗，敘事治療是他的專長，也是最愛。 這幾年生命漸漸轉向，除了敘事，他的治療工作也開始關注「情緒」與「身體」療癒，於是他整合了身體、情緒、故事療癒3要素，自創「BEST創傷療癒法」。 他發現，現代人的憂鬱症、焦慮症、身心失調，甚至癌症等身體疼痛，可能都與童年創傷有關。
此際，若繼續鼓勵與父母「和解」，或者是強調親情之於每個人的必要性，對於當事人而言，不僅欠缺同理心，反而是增加了剝奪感。 從這本書的熱賣，或許可以提供一個觀點：過去常言，家家有本難念的經，但此刻你我手上捧著苦讀的，也許正是同一本。 當孩子們決定的事，也無法讓他們改變成你所期待的樣子時，何不做一個灑脫的長輩，祝福他們，也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。
跟父母吵架dcard: 人生體悟
孩子有自己的想法，只要不是做壞事，固然父母有自己的擔心，但為了關係著想，還是讓他們自由的去作。 如果覺得狠心，那你就繼續介入他們的紛爭，我沒意見。 但請小心你的善良可能就是導致你痛苦的元凶。 跟父母吵架dcard 如果置身在家庭暴力中，父母一天到晚吵架，而且你也確定無法改變父母的話，通常我的建議是：遠離。 能閃多遠、就多遠（如果你是成人，而且你有能力養活自己的話）。
他是一個特立獨行的人，一生不走主流路線，堅持做自己、走自己的路。 行至中年，漸漸體悟「為道日損」真義，力行「減法生活」，喜歡簡單、好靜，獨居山中，享受森林漫步、沉思、聽雨聲。 跟父母吵架dcard2023 周志建小檔案：輔仁大學心理諮商博士。 敘事取向心理師、督導、專業訓練講師。 「敘事私塾」帶領人，「自由書寫」推廣人。 著作：《故事的療癒力量》《擁抱不完美》《把自己愛回來》《跟家庭的傷說再見》等暢銷書。
跟父母吵架dcard: 家庭關係
在父母的情緒裡，往往夾帶著大量的「控制」。 我們無法在每件事情都可以達到完美，便不應該用這樣的方法看待其他人，不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。 可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢？」以這些話語，來徵詢孩子的想法。 因為你必須「允許」別人可以有情緒、可以生氣，而且那不干你的事，你不需要為他人的情緒負責。 當然，如果你有不得已的苦衷無法離家，那就學習「情緒界線」吧。 跟父母吵架dcard 請允許父母可以吵架，他們是可以有情緒的，請尊重，但不介入。
是的，別人的情緒怎樣，都是他的事、他的自由，不管他是憤怒、傷心、難過、失望、不爽、沮喪也好，統統與你無關，但你要不要「吸食」他人的情緒，這就是你自己的選擇。 請意識到：我們生活在一個「情緒爆炸」的世界裡，記得要保護好自己，不要被別人的情緒「拖累」了。 台灣這幾年來的教養敘事，可以說是有著天差地遠的轉變，過往被允許的，搬到現代會被說是虐待，過往不會有人指手畫腳的私領域，如今有太多管道等著介入干涉。 這些想法都會阻礙了孩子的獨特性，抹煞了他們的個別差異。 久而久之只會把孩子往外趕，因為孩子無法活出自己的樣子，反而在外面才會有自己想要的自由。 若每一次都用「不好好教那還得了」的方式，孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。
跟父母吵架dcard: 人生體悟
但是，如果你已经尝试过和父母好好沟通，却没有任何成效；或是你还没有准备好面对自己的痛苦记忆，那么，大叔建议你：暂时的逃避也是非常有用的。 當然，要不受家人情緒的影響，真的很難，這是大修練。 修練的祕訣之一就是：你必須「放棄當家裡的拯救者」（其實你也拯救不了任何人）。
可你妈或你爸要你说为什么疏远/抵触他们的时候。 跟父母吵架dcard 你自己也不知道，说不清，只是脑子里留下了这个印象而已。 我想我们都有过类似经历，或许也没必要过度责怪自己，冲突是我们成长的必经之路，也是一次让我们意识到过往未处理创伤的机会。 跟父母吵架dcard2023 而这些委屈却成了 ta 跟父母吵架dcard2023 们未能解决的创伤。 在 ta 们独立的过程中，这些创伤会变成和父母冲突的导火索。
跟父母吵架dcard: 孩子回家總跟爸媽吵架？5個溝通習慣，親子感情變超好！
幼年期的孩子，为了保持自己在父母心中 “乖孩子” 的形象，很可能会压抑自己真实的想法，一切听从父母的安排。 这时候的和谐可能是健康的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。 可是长大后，反而和妈妈的矛盾越来越多。 鸚鵡被關在籠子裡，久了會學會開門，希望有一天，更聰明的人也會學會開門。 但不是每一次的溝通都能收到效果，也不是每一次的齟齬都有和解的希望。 在一些狀況中，很多人清楚地體悟到，沒錯，父母雖然是把自己帶來這世界的人，但同時也是為自己的生活帶來不少苦痛的人物。
注意，他們都是大人了，他們必須為自己的情緒負責，不是嗎？ 而你，只是他們的兒女，你真的需要介入他們的紛爭、為他們的衝突負責嗎？ 「我的父母老是吵架起衝突，我該怎麼辦呢？」我猜這是很多人的難題。 老實說沒有標準答案，那得看你跟父母的關係，以及父母為何爭吵？ 但我在想，如果生活在一天到晚爭吵起衝突、烏煙瘴氣的家庭裡，你的日子一定不好過，那是很耗損能量的。
跟父母吵架dcard: 父母老是吵架起衝突，你會遠離還是介入？放棄當家裡的拯救者，才能擺脫情緒勒索
吵架中你不可以顶嘴，顶嘴就是翅膀硬想气死她，顶嘴多了父母说不定会动手。 我们都知道，下boss副本要是不反击就是团灭的下场，但boss血少到一定程度就会暴走。 越长大你会发现，母亲已经打不过你了。
大概被灌输多了一种奇怪的思想，就是不太想别人了解我家情况，总觉得说多了不是什么好事。 “整理记忆” 这种方式，不是主动压抑，也不是彻底删除，而是整理好那些痛苦的记忆，然后让它静静地待在脑海中的某个位置，不再冒出来影响自己。 处在 “冲突” 阶段的我们，一方面既有过往创伤导致的对父母的负面情绪，也存在着和父母在认知、三观上的差异。
跟父母吵架dcard: 父母老是吵架起衝突，你會遠離還是介入？放棄當家裡的拯救者，才能擺脫情緒勒索
女兒就曾說過，三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子，以前住校時到現在回娘家都一樣，只要在家超過三天，一定會跟父親吵架，這個詛咒好像永遠都不會停止。 有的人就算有钱也不会真的一气之下跑走，因为他知道他父母会担心、会吵架后骂着有本事饿死，但做饭给他留一份。 矛盾也不是一天两天的事情，是长时间积累才导致吵架。
如此你才能不受他們干擾，確保你生活的安寧。 因為父母親願意讓孩子去試試，可能是學業上的、工作上的，甚至是未來的另外一半的選擇上，都可以拿出來討論，也沒有一定的答案。 每次回家我都要聽母親抱怨二姊，當場我一樣面無表情，不做反應，聽聽就好，因為我知道反正我說什麼都不可能改變母親的，我選擇沉默、不介入。 如果母親還是不停抱怨，那我會選擇「離開現場」，因為我要保護自己。 這樣做確實要有點狠心沒錯，光是這個「允許」就好難。
跟父母吵架dcard: 家庭關係
让我做事，只要不是累的干不动了我都会去做，减少母亲骂我好吃懒做从而牵扯旧账的机会。 你可以在吵架的时候和父母使劲对着干甚至折腾你自己，反正心疼的还是他们，这应该也算达到了伤害他们的目的。 中和一下最好是你爸劝你，给你妈道歉。 问题大就当没听见，大不了开双boss。 我本来是打算和她好好谈谈的，结果说着说着就没忍住，和她大吵一架。 吵完心里又特别难受，觉得妈妈也是为我好，我不应该朝她大吼大叫。
我很不喜欢那个男生，但是妈妈觉得对方条件好，很合适，非让我再处处看。 跟父母吵架dcard2023 張伯伯就回說翅膀長硬了喔，我的話都當耳邊風了啦。 本來很好的家庭氛圍，就在這些話語之下，空氣瞬間凝結。 我现在和父母的说一些话基本都是在脑子理过一遍再说出口，减少矛盾根源。
